яблочные семечки

Судя по всему, к списку моих аллергий добавилась аллергия на пыльцу :(
Отродясь не было, а вот случилось. Пришла домой красивая: нос не дышит вообще, при этом из него течёт, глаза красные изнутри и снаружи, дышу, как Дарт Вейдер, с присвистом.
Закинулась зиртеком (ну и дорогой же он, сцуко), промыла себе все места, жду, пока таблетка подействует.
Гадство и несправедливство ©

На работе опять переезд, вообще безо всякого предупреждения. Отсовещались и тут внезапно! Собирайте манатки и валите. Проект, с которым мы делили кабинет, отсадили в переговорную - им повезло, они хотя бы сидят все кучей и за закрытыми дверями. У нас же полпроекта в отпуске, а остальных натурально рассовали куда попало и где место было.

То есть вместо спокойной работы мы часа полтора выясняли, едем мы куда, не едем, куда именно едем и куда снова девать мегатонны непосильным трудом нажитого барахла. Потом переезжали, искали розетки, подключались и пытались придти в себя. Проект тонким слоем размазан по офису, наш бывший кабинет ковыряют работяги. Обещают закончить к следующему вторнику. Если не соврут - тогда наш бывший соседский проект уедет из переговорной и туда заселимся мы.

Один переезд точно равен двум пожарам. Морально - так точно. Я как-то хитро заклинила себе спину так, что при повороте головы у меня болит где-то в лопатке, угваздала вусмерть белый флисовый джемпер, а еще я сижу посередине между двух прогеров чужого проекта и в мой монитор может палить любой проходящий по коридору, причем метров с 15.

Зато сегодня у магазина видела лежащий на дорожке смятый пакет, издали похожий на морскую свинку.

Любители (и уметели) парфюмов похожи на любителей музыки. Они тоже бывают разных видов и сортов - от "тёплого лампового звука" до гопоты с мобилкой, из которой с шумом и треском разносится очередной Сява.

Их главное и кардинальное отличие от меломанов - это то, что меломаны не тащат свою систему на улицу вместе с собой и, как правило, наслаждаются своими сабвуферами дома. А всякие любители парфюмов уподобляются чуваку с орущим бумбоксом, который лезет в общественный транспорт. Во всяком случае, ощущения примерно такие же.

Вот идет по улице прекрасная леди. От нее пахнет естественным ароматом ее кожи, шампунем и душгелем, кремом для тела и дезодорантом; от ее одежды - порошком и смягчителем для белья. Потом это приправлено ароматом косметики (да, люксовая косметика снабжена вполне чёткими отдушками) и сверху всё это залито парфюмом. Общий обонятельный эффект - как сковородкой по лицу наотмашь. И это на улице, где типа свежий воздух.
В особо ядреных случаях парфюм еще и со шлейфом - то есть мадам идет как танкер, оставляющий за собой нефтяной след, в котором дохнет всё живое.

Порою мне кажется, что люди, так точно разбирающиеся во всех этих шипрах, фужерах и прочих бобах тонка первым делом теряют ощущение интенсивности запаха. Аромат, щедро политый на тело, висит вокруг такого человека ядовитым облаком, отшибающим его обоняние. Жалобы "Ах, запах такой нестойкий, выветрился за 4 часа!" приводят меня в раздражение. То есть они 4 часа травили окружающих своим парфюмом, и им этого мало?

Правда, стоит упомянуть, что большинство окружающих настолько же бесчувственны к запахам, что и парфюмофилы. Им пофигу на то, что я воспринимаю, как вонь. А я всё чаще мечтаю о респираторе, через который не проникают запахи, ибо ежедневная сенсорная перегрузка еще никому на пользу не шла.

Я сегодня в очередной раз победила гидру государственной службы, выдающей бумажки. Служба находится в адовых зажопинских выселках, куда ходит один-единственный автобус, и все бумажки там до сих пор пишут от руки, занося потом в амбарнейшую книгу формата А3 и толщиной в мое запястье. Книга, для полного щастья, еще и в готично-черной обложке. А что вы хотели - кладбище, как-никак.

Мне пришлось встать на 2 часа раньше, чем обычно, потратить на всю эту движуху 3 часа своей единственной жизни и получить интоксикацию бабками. Бабки - это зло. Однозначно.

Бабок набился полный автобус. На остановках врывались новые бабки и, отпихивая друг друга, рвались занять сидячие места. Сев, бабки немедленно начинют общаться о политике (в которой любая бабка понимает больше всех) и о собственных чирьях на заднице (и вам очень свезло, если бабка не заголилась посреди автобуса, дабы продемонстрировать, так сказать, товар лицом - зрелище бабкиных несвежих подштанников способно смутить даже самый стойкий ум). Остальные темы для разговоров крутятся вокруг огородов, кладбищ и неблагодарных невесток. Все это обсуждается громко и в подробностях, ибо бабки глуховаты, а развлечений у них в жизни не так и много.

Если рядом с бабкой внезапно освобождается место, бабка растопыривается на два сиденья и начинает махать клюкой и орать "Маня! Маня!". Маня же не реагирует, ибо глуха, как пень, и уже полчаса как едет сидя, глядя в другую сторону. Самые нетерпеливые бабки слезают с сиденья и мчатся к Мане, распихивая пассажиров. В случае, если еще какая-то третья бабка сдуру сядет на освободившееся место, ее ждет скандал от вернувшейся первой бабки и Мани - ибо нефиг.

В этом аду я провела около часа. После этого отстоять часовую живую очередь было фигней, чесслово.
Но всё равно жалею, что в ящике стола не припрятано фляжечки - ложку бодрящего в чай было бы очень кстати.